Купить закладку ГАШИШ АМФ Codein Мефедрон Канабис СК Кокаин Мглин

Чесслово, уже с самого начала всё неправильно пошло. Вылез из подъезда, а мне на голову крышу сорвало - я это по своему сленгу наркоманскому "рублю". Так и рульнулся в ту варево, где место всяким хулиганам и фриков. Думаю, это из-за тех проклятых попперсов, что я до этого нахватался. Начал я заглядываться на девок, а они мне в ответ дыхание свое волными волосами тушат. Вот такая промокашка.

Ну ладно, выходит, думаю, я в театре сижу, а тут начинается этот ад. Сцена, артисты, вижу братана-трухана, вместе с ним и еще пару "химікатов", типо я на душе такой: "Ёпрст, а я одинок, пацаны такие крутые, а я - маргинал никакой". Втюхался бы в эту афганскую коноплю, подумал я, может поменьшески себя унижать.

Ща че, братва, я сажусь на свое место, а рядом со мной сидит какая-то примосуха. Одета-то она как "кукуха", пусть меня даже моча берет, но вся такая угарная, раздуваясь. И всё в такой своей шелухе и кричит:"Ох, я так заинтересована в этом спектакле, вот уж не ожидала!" Ну, я то ее сразу прорываю, она сюда не ради шоу, а ради эффектной фоточки на своей стене, блядина. Но я не стал с ней в перепалке лезть, пусть она себе там фотки делает, а я думаю, как мне быть, чтобы не опозориться.

Ну, конечно, как гопнику сподручней и удобней в этих ситуациях: зубрить. Подсел рядом с ней на мастер-класс, где раскладывали смысл всех тех искусственных движений и пр. Не то чтобы это меня особо интересовало, но это помогло мне один раз аккуратно присесть на стул, чтобы не охренеть и не свалиться со смешной походкой.

Вижу, на сцене началось что-то уж слишком философское. Я жду, когда они уже начнут петь, резвиться, веселить публику, а они все сидят, запивают насравшейся грустной музыкой и что-то там шепочут друг другу, словно хотят запомнить этот унылый момент каждый на свой маленький лоскут бумажки в углу. Блядь, а кому это нужно, сука?

Решил я потакать свое мимолетное желание рубить. Вот, думаю, я кашлять начну, весь зал вздрогнет от моего угарного кашля. Вот, думаю, им будет нехило на всех площадках говорить: "Там в театре один дикий дебил сел, начал харкать, словно хрен его понес, блядина!" А он сам сидит и лоб расколоть могет, че мне его не устраивать.

Так я там рублю, кашляю от души, отдуваясь от всех своих проблем. Но видюха не та, никакой весельчак-артист мне на сцене не встретил. Все сидели словно молчаливые и печальные немцы крестиком ломали свои скулы. А я в угаре, типа: "Вы че, клоуны, покажите, как весело и безбашенно вы тут живете затеями своими!"

Решил, братва, крафт подкинуть на сцену. Наткнулся на этих наркотушек, что говорят, это промокашка стопудовая. Они дико действуют, особенно в группе. Подумал, может, всех этих актеров все таки растопчу своим харям? Беру я ту промокашку, выпихиваю из бутылки и вдыхаю, ровно как глубоко вдыхают все вокруг меня. Все ржут, смеются - значит, работает.

Подумал я, ну и пусть будет, дайте мне еще и галюциногенную фигню. Взял я свои афганские закладки, те, что весь зал и сцену загадили бы в побелку, и аккуратно протолкнул их внутрь своей кожанки, типа подстраховка. Не успел я свою порцию попить, как сцена стала смотреть на меня в таком страшном восторге, что уже отбрасывает, словно я их король что ли?

Я подумал, конечно, это я только себе казалось таким важным персонажем, а на самом деле это все мои галлюцинации с промокашкой вместе. Но кому теперь делать "фейс контроль", чтобы проверить мою классность? Вот лохи, блин, растерялись, слушают якобы мои крики. А я подумал, ну, давайте сыграем на полную, поаксцентирую в крике каждого слова на минуту. Вот такой угарный вариант.

Я закрываю глаза, думаю: "Ёпт, мож стоит, все уже говорят обо мне на фейсе, вайбере и инсте?" До тех пор, пока я закончил учебу на уникального пацана. Ребятки, вы не поверите, но каждый начал вокруг меня собираться, все ищут свой мордофон и предлагают перезагрузку своих жопок. Ну, я то понял, что это все мои галюцинации, но пусть меня все-таки местные себя уважают, хотя бы на такой ступени.

А вдруг потом на углу говорят: "Все знают, что этот чувак в этом самом театре показал, как яйца из кармана достать и спереть?" Ну, все понятно, я тыкаю в свою сестренку в конце концов, а тут мне говорят: "Ой, не я, это всего лишь покемон, он просто тебе в голову сунулся и начал говорить на своем смешном "покемонском" языке."

Я не хотел никого унизить, я просто хотел показать, что я - единственный харизматичный персонаж на этой сцене. Но поймите, братцы, я как наркоман и гопник, я такой по своей существу, и "покемону" это показалось странноватым.

Так что, братва, если вы когда-нибудь пойдете в театр с подобными загадочками в голове, то помните: не всем такое повезет, как мне. Ведь мое опозоривание плохо стало для всех - для меня и для тех, кто захотел меня сразу всё-таки заговорить. А как они, братцы, умеют рубить, с них уж точно не выйдет. А это так и останется в памяти иногда - призраками гопников и наркоманов, которые загадочно посещают театры, словно дикие животные со своими привычками. Страшно?

Хочу поделиться с вами своей невероятной историей, которая произошла со мной недавно. Поехали!

Однажды я решил на накатиться по полной программе и сделать закладки на весь вечер. Я позвонил своему товарищу по кличке Бешеный и договорился о встрече в самом сердце нашего города. Чел, этот Бешеный - настоящий крекедел, всегда знает, где достать самый лютый перец. И пойми, никакие другие опийчики ему не нужны.

Так вот, мы встретились возле подъезда, и я почувствовал, как адреналин бьется в груди. Знал я, что сегодня в меня попадет самый настоящий айс. Да, это был мефедрон для курения. Лично я сразу предпочитаю шило, но иногда и айс бывает довольно крутой штукой.

Встретившись с Бешеным, мы направились в темный переулок, где нас ожидали опасные личности. Не буду вдаваться в подробности, но в итоге мы получили наши закладки и отправились в командировку в нашу любимую квартиру.

Ну а что, сейчас уже столько способов увлечься и развлечься. Некоторые предпочитают играть в компьютерные игры или смотреть сериалы, а мы - курить ТГК и заниматься еще одним великим делом - играть в хоккей на лыжах! О да, друзья, вот это веселье!

Понимаете, когда накатывает, все остальное исчезает, а ты ощущаешь себя свободным птичкой в просторах наркотического эйфории. И тогда лыжи превращаются в наши лучшие друзья. Мы одеваемся, накидываем шлемы, и готовы начать нашу ледовую битву.

Проигрывать не в наших правилах, и поэтому мы даже создали специальную команду, чтобы устраивать настоящие соревнования в наркотической лиге. Команда называется "Лютые нарки" - теперь вы понимаете, насколько мы серьезны!

Там нас всех объединяет не только наше увлечение определенной деятельностью, но и взаимная поддержка, даже вне льда. Мы всегда готовы помочь товарищу, если он накатился слишком сильно или его нашли в беде. Мы не позволим нашим опийчикам остаться один на один с проблемами!

А во время игры мы просто забываем о всем на свете. Лед превращается в нашу территорию, где мы правим своими законами. Бешеный взялся за шайбу и стал бросать опасные буллиты, а я отражал их своими нереальными рефлексами. Такого драйва и эйфории мне никогда не доводилось испытывать. Это был настоящий кайф, выше которого только небо!

Конечно, все хорошее когда-нибудь заканчивается, и наш наркотический флешмоб подкатил к финалу. Но, несмотря на то, что закончилось, это было невероятное приключение. Мы прокатились на волне эйфории и ощущения свободы.

Так что, друзья, если вы решили накатиться и попробовать что-то новое, не забывайте о мере и своей безопасности.

Было очень интересно поделиться с вами своими впечатлениями о нашем наркотическом приключении и игре в хоккей на лыжах. Надеюсь, что вам было интересно и увлекательно!

Stay high, друзья!